Aprender a creer en la fe

Ser mas humilde ha costa de una fe produce un cambio  positivo al ego... Como si apasiguare la estupidez que este produce. Existe un estudio que las personas que poseen fe tienen menos tendencia a caer en depresiones...Punto a favor para  reeplantear mi(s) credo(s)

Mas allá de la vida

Sin duda Clint Eastwood le da otra mirada a lo convencional del cine. A modo personal me gusta cuando se centra en las personas y la situaciones que rodean los personajes... tiene ese "Je ne sais pas" que siempre que veo una peli de él estoy en un proceso de transición de mi vida, ¿coincidencia? quizás, quien sabe.

Esta ultima etapa donde el alma se queda detrás al cuerpo y no comprendo algunos síntomas del nuevo medicamento surge ver esta peli la cual, con un guión un tanto forzado (en la etapa final sobretodo) me hace llorar a moco tendido en un pequeño cine donde abundan las parejas besandose grotescamente para imponer su bajo nivel cultural. La trama toca un punto pequeño que todos sabemos y que a su vez desconocemos por completo, la muerte. Fui con alguien totalmente ajeno a mi forma de exteriorizar emociones, su silencio es extraño ya que no muestra señales descifrables por la especie humana de la cual me rodeo, de modo mas sencillo, es un desconocimiento total todo lo que tenga que ver con las emociones de ella. Podemos reconocer a primera vista el enojo, la duda, la tristeza, entre otras en una persona... acaso ¿será tan buena mentirosa?... no creo, pero me perturba.

El duelo es una etapa que todos han de pasar... la soledad, la depresión y la incomprension asociada es de lo mas común... Conocer a alguien que no lloro cuando falleció su madre, siendo un lazo fuerte el cual existía entre ambas... me duele, lloro las penas de otras y llevo a verla una película de la muerte y del mas allá, en parte un morbo y ansiedad por que exteriorice lo que muchos hemos guardado.

Llore de principio a fin, a la bebida se le fue el gas y las cabritas perdieron el calor que las hace mas dulces. Llore las penas que no son mías... llore por recuerdos llenos de polvos y por lo incapaz que a veces soy de poder mentalizarme positivamente en lugares donde hay mucha gente y me asfixiada. Recuerdo que llore hasta por la situación de un personaje, la cual no tenia mucha potencia como tal... en estos momentos tengo calambres en las manos y en la lengua, victimizarse no sirve y es patético.

En conclusion llore, porque de cierta forma era el momento de llorar...

Cambio mental

En épocas donde el colectivo social hace presente en cambio es donde de forma inconsciente nuestra mente cambia de plano. Las coincidencias son solo eso, la buena o mala suerte es solo forma de denominar lo que uno mismo ha provocado dentro de las decisiones o elecciones que cada ser toma.

Lo que paso, fuese de cualquier índole, ya sucedió y no tiene cabida dentro de las metas que prontamente estarán en mi ser. Lugares nuevos a mi recuerdos, gente nueva a mi corazón, dificultades donde los pensamientos boicotearon ideas y planes, o simplemente había que darle tiempo al tiempo.

El corazón quedo completo, valorar lo que se tiene al lado, aprender a ver con otros ojos, abstraerse de lo que algún momento fue la perdición. Hubo cosas que no concluyeron, pero por algo suceden las cosas, los errores solo quedan como aprendizaje para no volver a cometer y para mas adelante elegir de otra forma a quienes me rodean.

Del día a la noche no cambia el mundo, simplemente somos muchos que esta noche cambiamos la mentalidad y proponemos nuevas metas. Simplemente trabajare por ser tan feliz como he sido, poder comprender las diferentes perspectivas, madurar y por sobre todo quererme y valorarme.

El Luto

Esta de luto mi ego, se envenena de las sonrisas de otros y arrasta conmigo culpas y odio que en el pasar de los días salen a flote. Frustración, incomprensión, nublado, son entre algunas la enfermedad del centro estomacal del cerebro que vomita a mares.

Frustración es lo único en lo que me puedo centrar en estos momentos, distracciones intermitentes que no estabilizan la pata coja. Azul, cielo radiante solo para mi y lo que espere por siempre de la vida... azul lo mas profundo de la mente que no se levanta y avanza... ¿Acaso debo caer mas hondo para subir a flote? No lo creo, y trato no centrarme en aquello.

Hace mas de un año cuando comenzaba a quedarme dormida, entre un estado de transe mi mente deseaba despertar y mandaba señales para mover las manos o pies los cuales no sentía, la desesperación se apoderaba de mi, una frustrada brisa de muerte era lo primero que explotaba en mi ser, una lucha extraña conmigo terminaba el transe y jadeaba de extraña manera al verme viva, con miedo a la mitad de la noche, con mil pájaros en la mente y con pálidas ideas. No he vuelto a tener esas sensaciones, pero los estados dispares de estos días me invocan esos malos tiempos... no deseo que suceda menos ahora que el circulo esta completo.

Agradezco a la gente de mierda que paso por mi vida, agradezco mis caídas... pero aun no agradezco este estado seudo viviente ida de mente.

Dias

Días extraños en blanco, en donde no existe nada sobre que alegar. Los brotes crecen y poseo todo lo que desee. Una jaqueca de bloque onda mi mente, viene cada cierto tiempo a recordarme cosas que ya no importan y a imaginar cosas que nunca sucederán ¿Porque no me satisface mi realidad? Es como si deseara vivir sufriendo, acaso tanto sufrir me hizo sentir que realmente la vida debe ser así...

Veo borroso y trato que mi tacto compruebe la realidad, pues cuando menos me de cuenta caeré...

La felicidad es la certeza de no sentirse perdido.

No, el éxito no se lo deseo a nadie. Le sucede a uno lo que a los alpinistas, que se matan por llegar a la cumbre y cuando llegan, ¿qué hacen? Bajar, o tratar de bajar discretamente, con la mayor dignidad posible.

El momento, el vivir el momento, el presente, el ahora y no dejar las cosas para mas tarde. Añorar el ahora es mas complicado de lo que aparenta, ¿cuantos deseos malditos llegan a la mente buscando la perfección idiota que nunca aparecerá? Finalmente después de ese ahora uno se percata del tiempo que se perdió.. cuando se llega a lo deseado nunca era como uno lo esperaba.

Finalmente ¿Que es vivir? tener el monótono día de ir a trabajar, ganar dinero, gastarlo, comer, cagar, ligar, etc., etc.... todos aspira a tener el mismo hilo conductor de las vida y la edad... no se si lo vivi mal pero recuerdo que cuando pequeña reaccionaba como una vieja chica neurótica y enfermiza... después una meticulosa empedernida por lograr todo para terminar con una eminente edad de pavo en el presente... aspirando a sueños como si el mundo tuviese que ser salvado. Esta idea ha variado a ratos en pensar que debo ser yo quien debe salvarse del mundo... no me agrada, no me victimizo, pero sé que no soy la única que piensa esto.

El amor es la respuesta y de seguro la sabes, el amor es una flor que debes dejar crecer así que continuemos jugando estos juegos mentales juntos con la fe en el futuro y fuera del presente. Sigamos jugando juntos estos juegos mentales haciendo elevar el espíritu de paz y de amor.

Azul, días de frío que han pasado sin ser percibidos, será nueva afluencia de gente en masas, finalmente no es relevante lo que pueda suceder sino mas bien como esto se afronta. Han pasados meses ternos pero de los cuales recuerdo cada detalle, solo e puede deducir que el tiempo es relativo, si juega a mi favor o en contra eso depende, he llenado el saco que necesitaba y del cual pretendía presumir y sentirme orgullosa de lo conseguido, pero solo me quedo con una sonrisa de sentirme llena pero con una rabia de no poder dominar la mente... sera que en el fondo de mi corazón las obligaciones no han sido, ni serán, de la lógica mental.

La felicidad solo el posible cuando es compartida, pero la desmotivación es una enfermedad estúpida que los demonios del cerebro asumen y te hacen creer con el único fin de cagarte cuando todo puede resultar con un gusto agradable. Lamentablemente la única forma de curar aquel pensamiento es a través de una ayuda egoísta del yo hacia mi.

Si no se toma las riendas de la situación al único que termina realmente perjudicado es uno mismo.