No lee

Historias infantiles para quien le obligaron a hacer algo cuando no queria. Que horrible sensación de sentirse presionado por cumplir en algo, nos crean miedo, inseguridades, pequeños traumas.
..aprender a aprender de nuevo... a disfrutar.

A tu vida le falta rock

Tiempo atras, después de varios trabajos de calidad media un dia un profe me dijo "te hace falta rock". No entiendo mucho esto de la vida, pero realmente existe musica que le da un neuma a lo que sea que uno este haciendo. No para todos es igual, puesto que no todas nos simbolizan o nos recuerda algo, pero lo principal es que eso que nos impulse que tenga la potencia necesaria para algo, como House of rising sun; Babe, i`m gonna leave you; No Quater; Don´t Stop me now mis favoritas, entre otras, a la hora de avivar ideas.
Sere prejuiciosa al decir que actualmente no he encontrado canción ni artista que avive tanto, quizas algunos de rock-folk que son buenísimos... pero su musica no es para este tipo de cosas, si no mas para calmar y comprender.

No es nada mas que el tiempo

No puedo hacer resúmenes porque cada detalle cuenta. Pareció casi eterno, pero se termino una gran etapa y la unica forma de avanzar en el camino fue dejar a la gente que decidió tomar otros. Nunca arrepentirse y mucho menos por gente que no vale la pena o que nunca fue un apoyo. Pero al otro lado de la mascara tambien uno se queda con quienes te valora y aman cobrando mucho mas sentido las metas que uno se propone. 
Simplemente no entiendo a la gente, somos tan complejos llenos de identidades en un mismo ente que se me hace confuso, es decir a veces ni yo misma me comprendo, pero se que no volvera a pasar por lo mismo. Uno corre grandes distancias... uno aprende, esa es la mejor cualidad que podríamos tener.. pensar.  
No puedo asegurar que ya no tengo odio, simplemente se que el foco a quien enviar ese tipo de energias esta vez es otro y esta mas cerca de lo que me gustaría.  Me dare el gusto de decir que en este mundo sobran personas. 
Somos un vortice de emociones que condicionan nuestro actuar, pero solo grandes cataclismos cambian realmente nuestra vida. Que uno de un paso al lado para dedicarse a observar no significa que estas emociones no esten, significa que veo tu actuar, lo medito, lo estudio para que cuando se me presente esta misma situación no hacer lo mismo. aunque sin querer uno sigue siendo el mismo monstruo con otra perspectiva. 

Aprender a creer en la fe

Ser mas humilde ha costa de una fe produce un cambio  positivo al ego... Como si apasiguare la estupidez que este produce. Existe un estudio que las personas que poseen fe tienen menos tendencia a caer en depresiones...Punto a favor para  reeplantear mi(s) credo(s)

Mas allá de la vida

Sin duda Clint Eastwood le da otra mirada a lo convencional del cine. A modo personal me gusta cuando se centra en las personas y la situaciones que rodean los personajes... tiene ese "Je ne sais pas" que siempre que veo una peli de él estoy en un proceso de transición de mi vida, ¿coincidencia? quizás, quien sabe.

Esta ultima etapa donde el alma se queda detrás al cuerpo y no comprendo algunos síntomas del nuevo medicamento surge ver esta peli la cual, con un guión un tanto forzado (en la etapa final sobretodo) me hace llorar a moco tendido en un pequeño cine donde abundan las parejas besandose grotescamente para imponer su bajo nivel cultural. La trama toca un punto pequeño que todos sabemos y que a su vez desconocemos por completo, la muerte. Fui con alguien totalmente ajeno a mi forma de exteriorizar emociones, su silencio es extraño ya que no muestra señales descifrables por la especie humana de la cual me rodeo, de modo mas sencillo, es un desconocimiento total todo lo que tenga que ver con las emociones de ella. Podemos reconocer a primera vista el enojo, la duda, la tristeza, entre otras en una persona... acaso ¿será tan buena mentirosa?... no creo, pero me perturba.

El duelo es una etapa que todos han de pasar... la soledad, la depresión y la incomprension asociada es de lo mas común... Conocer a alguien que no lloro cuando falleció su madre, siendo un lazo fuerte el cual existía entre ambas... me duele, lloro las penas de otras y llevo a verla una película de la muerte y del mas allá, en parte un morbo y ansiedad por que exteriorice lo que muchos hemos guardado.

Llore de principio a fin, a la bebida se le fue el gas y las cabritas perdieron el calor que las hace mas dulces. Llore las penas que no son mías... llore por recuerdos llenos de polvos y por lo incapaz que a veces soy de poder mentalizarme positivamente en lugares donde hay mucha gente y me asfixiada. Recuerdo que llore hasta por la situación de un personaje, la cual no tenia mucha potencia como tal... en estos momentos tengo calambres en las manos y en la lengua, victimizarse no sirve y es patético.

En conclusion llore, porque de cierta forma era el momento de llorar...

Cambio mental

En épocas donde el colectivo social hace presente en cambio es donde de forma inconsciente nuestra mente cambia de plano. Las coincidencias son solo eso, la buena o mala suerte es solo forma de denominar lo que uno mismo ha provocado dentro de las decisiones o elecciones que cada ser toma.

Lo que paso, fuese de cualquier índole, ya sucedió y no tiene cabida dentro de las metas que prontamente estarán en mi ser. Lugares nuevos a mi recuerdos, gente nueva a mi corazón, dificultades donde los pensamientos boicotearon ideas y planes, o simplemente había que darle tiempo al tiempo.

El corazón quedo completo, valorar lo que se tiene al lado, aprender a ver con otros ojos, abstraerse de lo que algún momento fue la perdición. Hubo cosas que no concluyeron, pero por algo suceden las cosas, los errores solo quedan como aprendizaje para no volver a cometer y para mas adelante elegir de otra forma a quienes me rodean.

Del día a la noche no cambia el mundo, simplemente somos muchos que esta noche cambiamos la mentalidad y proponemos nuevas metas. Simplemente trabajare por ser tan feliz como he sido, poder comprender las diferentes perspectivas, madurar y por sobre todo quererme y valorarme.

El Luto

Esta de luto mi ego, se envenena de las sonrisas de otros y arrasta conmigo culpas y odio que en el pasar de los días salen a flote. Frustración, incomprensión, nublado, son entre algunas la enfermedad del centro estomacal del cerebro que vomita a mares.

Frustración es lo único en lo que me puedo centrar en estos momentos, distracciones intermitentes que no estabilizan la pata coja. Azul, cielo radiante solo para mi y lo que espere por siempre de la vida... azul lo mas profundo de la mente que no se levanta y avanza... ¿Acaso debo caer mas hondo para subir a flote? No lo creo, y trato no centrarme en aquello.

Hace mas de un año cuando comenzaba a quedarme dormida, entre un estado de transe mi mente deseaba despertar y mandaba señales para mover las manos o pies los cuales no sentía, la desesperación se apoderaba de mi, una frustrada brisa de muerte era lo primero que explotaba en mi ser, una lucha extraña conmigo terminaba el transe y jadeaba de extraña manera al verme viva, con miedo a la mitad de la noche, con mil pájaros en la mente y con pálidas ideas. No he vuelto a tener esas sensaciones, pero los estados dispares de estos días me invocan esos malos tiempos... no deseo que suceda menos ahora que el circulo esta completo.

Agradezco a la gente de mierda que paso por mi vida, agradezco mis caídas... pero aun no agradezco este estado seudo viviente ida de mente.