La fugacidad del sentimiento amoroso, del voluntarismo irracional que el deseo imprime en nuestras decisiones amorosas.

Quiero escuchar canciones, salir de madrugada y sentir frió en las pantorrillas mientras las risas bloquean en ritmo común de la respiración, somnolientamente se divisa al rededor figuras en color metal.

Cuantas veces vivir los mismos momentos y caer netamente en el silencio que la imaginacion termina de capturar la realidad, si realmente nada es lo que uno realmente piensa, pero si siempre viven los podría, quizás o demás. Si la gracia es caer en desafió de niños, como saber si realmente esa es la manera, no se controla la gente, los gustos y mucho menos el corazón de nadie, pero como saber cuando es realmente algo mas si no viene con indicadores flechas, ni canciones de fondo ni zoom de mi ojo.. simplemente nada.. sera suerte de estar en el momento preciso, cuando las ideas focalizan en un mismo plano.

Quisas no sea tiempo, sino mas bien el tipo de golpe que llega.

Un día como hoy, pero otro...

Imaginar que hoy termine creyendo en una rana metálica, un par de canciones como himno y el poder de la atracción...

Pensar que canalizar la ira ayuda pero no la quita por completo y saber que a veces hay que ceder para poder optar por lo mejor... Que por ahora se da como mejor opción.

Nunca esperar nada.. hacer todo lo posible!

Desde la Pauta hasta lo que me plazca escribir.

Muerte de verso y Prosa seria ironía, pues no caería en clichés de melosos con rimas que se quejan de lo que le ha sido quitado, con exclamaciones como “oh! Porque me despojas de lo amado” dejando consigo un espacio en blanco que pasa a la siguiente verso para rematar con un “muerte”. De blanco y negro no se! mas blancos, negros y mestizos se lleva, los seduce a los que pilla con defensas bajas o los remata a primera como una táctica de impresión, como toda una mujer alfa.

De plano y de lleno se ha de llevar lo que cree que ha de irse y lo que de irse se fue por su propia cuenta, su propio actuar, su propia monotonía, es como cada día muere, pero no solo, como si cada noche el evento máximo de las doce se acompaña de los mas celebres invitados, que si esta despejado podemos ver, unir y hasta ubicarnos con figuras cual mas brillante que la otra danzando al ritmo de all night long.

De lindo en español la muerte no tiene nada, quizás un “I see dead people” en ultrasonido, ultra tumba y ultra trillado le de mas emoción. Pues se pronuncie como fuese mas de algunos le tienen miedo, el fin de algo, el comienzo de otros… y eso? Como punto de referencia, de tiempo tres o cuatro siglos después de la línea y de lugar con un bisel blanco que bordea el momento justo de lo arrancado por desgaste o por brutalidad de otros.

La muerte es independiente, me gusta porque quizás tiene las manos huesudas y heladas hasta en verano como las mías, me gusta porque no tolera la soledad pues siempre trata de buscar compañías de a tres, sobre todo si son artistas, debe tener rabia de soledad cuando se va en busca de grupos, con violencia y por partes se los lleva.

De creerse o no, mas de alguno de muerte se las dio. Supongo que son etapas los momentos que echamos a morir, como si la pena y la rabia se apoderara de nosotros, es una muerte de baja calidad, esa barata que imita solo para joder a otros, ya que la original es por y para siempre (en los relojes del siempre, en los espacios y recuerdos de otros) lo quita de nuestros sentidos de bajo rango… en cambio la falsa lo único que muestra es deliberaciones de ira que "Al final suele pasar que el odio es bastante aburrido. Porque además, no se lo cree nadie”

Me gusta que la muerte se lleve a la gente vieja, obviamente llenos de historia anécdotas, mas bien a esa altura un mix de anécdotas de esas que comienzan en los ochenta pasando por el cincuenta y algo para terminar hablando del 73. Como si por cuadrados y recuerdos con deterioro cognitivo se los llevara. Pues mas bien le temo a lo viejo no por arrugas si no por olvido, desgaste y agonía de invertir en tiempo eterno en monotonías con olor a gladiolo y ajo.

Génesis termina en marzo y consigo trae respetos a la muerte, que mas que por muertos fue por ineptos y más que por años debidos quedo debiendo, viejas creencias no me hacen pensar que sus años de vida y fuerza están con nosotros, mas recuerdos y penas de otros que se aferran a recuerdos me despejo me alejo y sigo.

Al mal paso el buen negocio, mas vivos se hacen por muertos, por pastizales, jarrones y casitas al lado del camino… mas bien poco vivo deben ser los que por cuadrados van a pegarse en el pecho reclamando culpas, olvidos y deseos al suelo verde y de cemento, lleno de adornos casi navideños al abono de aquellas fotos de postal invirtiendo en lo que no se ocupa, según unos por falta de respeto, ni un camping.

Si mal recuerdo oí una vez que regalos que se marchitan traen consigo más que solo la muerte de regalos, si no más bien es dejar guardado lo muerto que debió haberse tirado hace tiempo. Esas representaciones extrañas de mantener siempre en memoria cuando quizás sea dejar de lado y darse cuenta que cíclicamente de idos otros vienen.

Si el respiro del día que vive a muerte, más la muerte de los vivos que deambulan, ¿Donde quedan los muertos que vinieron los que no vivieron, más fue su molestia inconciente de saber si la vida era de ellos de la muerte de uno o la muerte en total de quienes no cumplen con expectativas de nada!? Who Needs Shelter? En guitarra, con frió de botones de agua cosidos a la venas buscando ojales que mas que cerrar fueran de base de lo que estuvo en el aire degradado en humedad…

Mas conciente que petit delirio, la mort de fuerza vital a nada, en especifico de ideas de rostros, de piernas, de estados colores, escalofríos… es un ión cargado directo al sistema nervioso central, que de central dio un paso al lado, que mas de lado fue hacia arriba y desde ahí en inconciente pierde mente y siente. Cierra ojos, apresa garganta, seca labios tiembla el mentón, tiembla el silencio pierde miradas que de muerte es solo el nombre porque mas vivos que nunca han de sentirse los sentidos casi desapercibidos a diario. De espina pasa a ser raíz de molesto placer de no ver pasar tiempo, ver espacios nunca visto para terminar, por casi de los últimos, no viendo.

Mas allá de este no se que viene, culpas de otros conmigo no las llevo, mas las mías las tire hace tiempo concluyendo que mas que culpas eran sucesos, que mas que sucesos era razones y menos que razones solo eran.

Que tormento de agosto cuando algunos ni lo pasan, recuerdo chalecos de lana y ninguna lagrima, recuerdo olor a pasto mojado y recién cortado que hacia que los pies estuviesen mas helados que de costumbre… recuerdo fotos del espectáculo junto con calas de la casa.

Mas bien es lo que no recuerdo lo que tengo claro, pero lo que recuerdo me es confuso de elementos y de pauta ya nada, más terrenal que hacer un hoyo en la tierra forjar un cubículo de madera taparlo con su misma, con vientos de primavera, esos que desordenan faldas, y cigarros... pidiendo, solo con un gesto, fuego al que pase. “no es nada malo, es que pasó una brisa / la brisa de la muerte enamorada / que ronda como un ángel asesino” y ahora que leo ¿enamorada de quien?! De vivir a muerte un amor o asesinar el amor a muerte, porque de brisa no trae nada más bien trae un vendaval no revolucionario que la opinión se la tira al corazón agónico quemado inconciente y atarantadamente responde lo primero que siente… finalmente ni con agua ni tierra como buen boy scout se ha de apagar… es la muerte del tiempo la única con la capacidad de borrar… de tiempo largo... que de recuerdo pasa a ser un sueño, pesadilla a una anécdota de café cargado.

Si de retrosaltos a lo Alighieri, en malos finales de ratos veraniegos me deja, que pruebas mas bien decepciones de lo obvio, pues mas solo era una muerte mas… de estación, de vida, de tiempo y espacio… de razón

Eleanor Rigby

Cuando uno tiene dudas, es porque más que dudar de las opciones es porque duda de uno, ambas opciones, con sus propias características, sus pros y contras, son convenientes y sacian la necesidad de soledad...

Sera que me falto gracia o tiempo ante una ladrona de baldosa.. o fui yo quien llego al tiempo inadecuado cuando las heridas seguían frescas... realmente no se que paso porque ya no soy parte de ninguna historia excepto la mía.

Y como robots intento seguir las secuencias normales del lado común de la vida diaria, terminando las obligaciones que uno misma se metió.. conviviendo con gente, y llegando a la rutinas. En un no lugar, el supermercado, me quede esperando mientras compraban unas cosas para la casa, parada sin moverme, solo observando el cuadro infinito de la gente que, como dibujo animado antiguo, se repiten los fondos...

Recorre la gente normal una y otra vez pomposos por sus visiones de vida, esta demás que opinen los demás, pues nadie los observaba, excepto yo. Una y otra vez por los mismos pasillos, altos, bajos, pequeños, deformes, llenos de paquetes compras, todos tenían una parte hacia donde ir, a donde llegar a reír, llorar, a ser alguien o nadie.. y yo, yo solo observaba... A veces hay gente que mas para ser alguien nació para mirar a otros, como se comportan, como reaccionan, ver quienes son, y por ese instante yo lo hice... agarre mi bolso y seguí mi camino. Ah, look at all the lonely people

HB nº2

Desde el 2004 que no me sentaba a dibujar con ganas... tantos años desperdiciados por la estupida idea metida entre ceja y ceja que ser una mongolita era mas emocionante que abrir mi mente mi imaginación y plasmar.. saliera lo que saliera...

Direccion orinaria

En los almuerzos siempre salen los temas a los cuales ya ni los escrúpulo le temen... el ultimo tema fue sobre si las mujeres pueden darle sentido direccional a su orina...

Aparte de reírme el resto del almuerzo por la estupidez de pregunta, pensé:

1. Falta conocimiento de anatomía femenina.
2. Las ebrias mean afuera, por ebrias.
3. Si la orina tuviese sentido... ir al baños seria mas emocionante.
4. Que complejo saber donde achuntarle.

Juana la Loca

En 1496, rodeada de un espléndido cortejo, Juana partió a Flandes a conocer a su prometido y celebrar el casamiento. Las crónicas sobre el primer encuentro son diversas. Al parecer, bastó con que se miraran a los ojos para que aflorase una pasión irrefrenable.

Finalmente llego la boda a medida que el tiempo pasaba, su amor por Felipe crecía con el mismo ritmo que la desconfianza y la sospecha de no ser correspondida. Su esposo (no por nada llamado Felipe el Hermoso) se dedicaba a hacer lo que mejor sabía: cortejar a toda mujer bella y noble que se le cruzara. Frívolo y superficial, apegado a los placeres y al lujo, se sentía incómodo en España, donde tenía que llevar una vida austera, totalmente ajena al refinamiento y las diversiones de la corte flamenca. Heredera de un imperio en el que jamás se ponía el Sol, bellísima, inteligente y bien dotada para la música, Juana de Aragón y Castilla, segunda hija de los reyes católicos de España, pasó a la historia con el impiadoso apelativo de "Juana la Loca". Se lo ganó después de actos tan desmesurados como velar por 19 años el cadáver de su marido. Para los historiadores, el de ella no era un desequilibrio cualquiera: tuvo origen en un gran amor que ciertas circunstancias transformaron en locura.

Cuando niña junto con mis vecinas gemelas jugábamos a casarnos con arapos, ropas de la mamá, principalmente esos zapatos que parecían de pata daisy, siempre los niños eran el prototipo a padre mientras las muñecas sin ojos, pelonas y a medio vestir victimas de nuestra sobrecargada devoción y amor.

Hoy por hoy el matrimonio esta ligado a esos sueños de la niñez, por mi parte mi sueño mas bien fue un poco trastocado... Nunca me importo ni la ceremonia, ni los arreglos de dicho acto y mucho menos la religión por la cual me casara, es mas ni el novio ni el vestido era lo trascendental para mi, pues mas bien lo único que me motivaba a seguir el sueño de casarme era el acto del escape.

Desde pequeña mi imaginación siempre se dedico a planear el escape, visualizaba a mi familia, a la de él, con los personajes típicos de las familias (delicados, gays, viejos verdes, cocorocas, patas flacas, desubicada, etc.) los conocidos, amigos y parientes lejanos que solo viajan para estos acontecimientos.

Mi llegada al lugar de la ceremonia, el cual tampoco me importaba, ni mucho menos si llegaba allí en avión o en burro, lo único que si sabia es que mi viejo con esa delicadeza bruta que posee me llevaría del brazo, los espectadores con esas caras de sonrisa cocodrilescas me verían pasar se lebantaran en posición pecho paloma y encasillaran un camino recto. En tal pequeño viaje de pasos mortales y que resuenan al compás de cancioncitas (que dependerán del contexto y la religión del acto) uno de mis tíos me mirara con una cara picaresca y tarareara -Blanca y elegante va la novia- rematando con una risa ronca, mientras el resto de los conocidos de sonreirán con mas ímpetu cuando fuese en avance hacia donde se encuentran, como si mi apariencia ceremonial fuera una inyección de botox directo al labio superior.

Miraría a mi alrededor de forma disimulada como aceptando orgullosa la payasada. Los colores las telas brillantes y el estuco en la cara de las viejas para verse mas cocorocas despues del rostro que le quedo viendo la cuenta del regalo, las pilchas y chucheria que invirtieron para tal acto.

Finalmente guiaría mi mirada al frente y vería al pobre weon que iba a ser la víctima, nervioso como pollo nuevo y haciendo muecas pues ya no sabe como ponerse por los nervios, el cansancio de recibir tanta gente y soportar reclamos y consejos de ambas madres. el cura, chaman o abad le hablara con voz en tono extranjero, estos personajes siempre poseen una voz particular tonos variados de diferentes países con algo de misterio, supongo que es para hacer mas creíble el mito religioso, estos el hablaran a la víctima con de forma tranquila y tratando de hacerlo reír, que finalmente por toda la toletole terminária haciendo de sus carcajadas unos ataques asmáticos y de espasmos.

Seria cuando el beso de Judas de mi padre y soltando mi mano como símbolo de entrega la señal esperada, me acercaría sola hacia donde estas aquellas sillitas tan asquerosamente adornadas como merenguitos, en un movimiento rápido me pondría ramo bajo el brazo me arremangaria el tul de cortina que llevo de vestido y se me verían las converse con las cuales arrancaría, y antes de salir tiraría la mata de flores. Supongo que debo estar en forma para cargar los kilos de la cortina de la cola, las coronas y las chucherias que llevaría... Mi primo, o alguien de confianza, dejaría las llaves de un auto o moto, y dentro un bolso con ropa adecuada para un escape, manejaria hasta la estación se servicio mas cercana en la carretera, dejaría el auto haría dedo y desaparecería por un tiempo. Al momento del escape aquellos rostros con quijada al suelo envueltos entre risas llantos, sorpresas y frases como -no puedo creer que lo hizo- serian opacados por los verdaderos gritos de mi madre, no precisamente por una tristeza, sino mas bien por una rabia maldita que tiene cuando las cosas no funcionan como el común de los sucesos, además de estar neura por el gasto de dinero y todo el tiempo que se invirtió, mientras mi papa con una cara de chiste miraría la trajicomica situación, el resto de la familia en general no sabria como actuar pues no saben si finalmente la fiesta que viene despues de este tipo de ceremonias va o no.

La familia centraría una asombro emputecido de rabia, mientras el pollo pasaría a convertirse en una estatua de ceño fruncido donde su poca movilidad lo ayudaria a centrar su ira. Según él seria un engaño bajo, mientras yo sabia que el peor engaño de todos es llenar papeles de compromiso. Años después nos volveríamos a ver y él intentaría demostrarme que mi decisiónfue la mejor que le pudo haber pasado en su mundo (básico para mi) lo tenia todo: Una yegua hogareña, parásitos y un can. Mientras yo le sonreiría y pensaría -¡que felicidad de salvarme de la función de circo!-

Si algún día alguien me pregunta -¿Porque no te casaste?- no sabría que decir, pero si sabría que tendría algo mas que contar que un -Llevo tres años luz casada con mi quinto marido, tengo dos hijos, perros, nanas y un fundo- si no que diría: -Yo! no me case, pero tengo una gran historia de un escape-

Supongo que esto me lo tomo como un chiste pues si algún día cediera a ser condescendiente y paciente con otra persona no seria necesario hacer tanta parafernalia para finalmente tener la ropa sucia en el mismo cesto.

La Sagrada Familia

Algunos se imaginan a un artista como alguien harapiento con las manos manchadas, gruesas de trabajo y partidas... viviendo en un galpón lleno de cachivaches y mucha gente que entra y sale, toman Chivas Regal y fuman hasta las ligustrinas.
Mi familia tiene un serio complejo sin cumplir, aunque no los conozca lo suficiente puedo verlo desde lejos, en vez de lo que son yo veo a unos artistas reprimidos (o gente ligada al área artística). Se puede encontrar al coleccionista de arte, a la arquitecta reprimida, el diseñador industrial, los vendedores y tasadores de obras, la gourmet y trabajo en lana y por ultimo el que realmente estudio arte. Me pregunto si no hubiesen solo visto el trabajo como dibujitos y se lo tomaran en serio hoy seria para nosotros mucho más simple poder estudiar algo netamente artístico y no disfrazarlo con diseño y su meta funcional.
Que poco valor se les da a los sentidos reales, y se sobre valoran las manchas, rallas y caquitas fierros, maderas y barro que algunos hacen... y no entiendo, sera que ¿finalmente la rabia e impotencia de muchos son masa ilegible?

A pesar que a veces se hacen cosas sin sentido, descubrí que la liberación de la rabia tiene fundamentos y en su defecto alguien o algo a atacar.

RESfrio

Como en pixel, pero en lineas, en otra parte órbita o lugar.
Como en resfrió, no de los comunes ni los que alarman a viejas locas... sino de esos que afiebran las ideas, moquilleas pensamientos y te duelan las angustias.

un menos A

Hace muchos años perdí un hombre A, realmente nunca fue mio, sino mas bien me paso por al lado, me miro, me hablo, me regalo escritos, su numero de teléfono y muchas cosas obvias para el común de los mortales y yo no vi... porque no quise ver.

En ese momento nunca entendí como comportarme, fui bastante bruta e ilusa, por no mencionar que a su vez fui un proyecto fallido de ser lo que no era, creo que después de medio año haciendo bobabas fue el único que me dijo lo que necesitaba escuchar, en una simple frase -te escondes de algo?- y me calle, pues como proyecto no estaba lista aun para darme cuenta que mi opinión sea correcta o no, era mi opinión... los silencios a veces son adecuados, pero en esta ocasión fue tajante y solo demostró que no estaba preparada para contestar lo obvio.

No lo se pero siempre pensé que estaba coludido con su parner, no se, lo conversaban y se que en ese momento no lo entendería porque no estaba con la capacidad mental ni de un mono, creo que debió haber sido como hablarle a al viento o las nubes grises de las cuales escribió, supongo que no me hice interesar y el por ende no me encontró interesante... simple y finalmente solo termine siendo un contacto mas de tanta pavada web que se encuentran.

A sobra de imanación a veces creo que es ciertas estaciones de metro lo veré de nuevo y nos saludaremos y me vera los ojos, los reales y no la mula que conoció, y sonreirá y querrá contarme de el de su vida, sus amigos y de las nubes, y.. yo, por fin, podre contestarle maduramente con mi opinión, mi visión y mi humor negro.

Recuerdo que me mostró la foto de una chica que le gustaba, era de las menudas pollito, y mas que enojarme porque me mostraba esa mina la desprecie porque tenia la ciega idea que las flacas sin pechuga eran un símbolo sexual fascinante... mientras yo, sin ser yo intentaba como mamarracho ser..

El era simple, sin drama, solo era él... y que difícil encontrar alguien que sea y no que pretenda.

Este año han ocurrido sucesos en las misma época y orden de como desembocaron en esa época, la diferencia es que esta vez he hecho las cosas a mi manera y no por rabia y desesperación de una histérica... Si las cosas siguen así ¿Nos volveremos a encontrar y nos reiremos de las ironías del tiempo?

Las ilusiones dan para todo, los errores se asumen y el futuro no se espera...

ZOOmorficamente

Simplemente la gran diferencia que existía es que ella era hiena y yo Perra de Raza…

No me las daré de amor corazón pues no lo soy, es mas, yo miro con la cabeza en alto, quizás amarrada a la correa que no es precisamente una atadura, si no mas bien mi razón y mi corazón en disputa que finalmente siempre tira y jala las ideas, pensamientos y acciones mas adecuados para cada situación...

A las hienas les gusta la carroña, les gusta reírse de su carroña por que es (según ellas) SU carroña, es como jugar con caca. Las perras de raza no buscan nada, siempre les llega en bandeja, ellas disfrutan su comida y protegen la mano que les da de comer, obviamente que siguen siendo igual de animales y se protegen de los ataque: son perras, no brutas.

Las hienas son amigas de las mosquitas muerta y las palomas de Santiago, les gusta hablar como retrasadas mentales y ponen sobrenombres cursis, ni siquiera dignos de recordar, ni nombrar. Abrazan a todo el mundo, pero no por cariño que les nace si no porque marcan territorio es como el meao de gatos marcan la carroña. Las perras de raza en cambio son amigas de las Zorras y las Lobas, tienen sus papeles bien definidos.. Ellas son capaces de asumir quienes son y que animales son, se desplazan con un movimiento al ritmo de la seducción, ellas no necesitan marcar territorio, pues todo por donde pasan arrasan.

Las hienas se ríen del sexo, se hacen las cartuchas y hasta con una vergüenza en cara tratar de decir ah! entre gemidos.. meterse con ellas es como acto de violación pedofila pero con el lado mongólico del amor, entre sabanas de dibujitos y decoraciones rococó de habitación. Las perras ( y sus amigas) son putas en la cama y no les averguenza decirlo, aullan pasión y seducción porque son eroticamente atractivas, lo hacen donde quieren.

Las hienas serán siempre hienas, porque no les da para mas, son mediocres por eso comen carroña y andan como cojas a la sombra del asecho.

Las perras evolucionan, son tigresas, son independientes y alfas. Son directas y no vienen con rodeos, cuidan sus cachorros como guerreros y su entorno como base. Saben con solo oler de lejos quien es gente mierda y quien vale la pena...

Son pocas las Perras de Raza, las Lobas y las Zorras... pero es preferible que ustedes sin darse cuenta tropiecen una y otra vez con hienas, moscas muertas y palomas para darse cuenta que es lo que realmente es digno de degustar.