En épocas donde el colectivo social hace presente en cambio es donde de forma inconsciente nuestra mente cambia de plano. Las coincidencias son solo eso, la buena o mala suerte es solo forma de denominar lo que uno mismo ha provocado dentro de las decisiones o elecciones que cada ser toma.
Lo que paso, fuese de cualquier índole, ya sucedió y no tiene cabida dentro de las metas que prontamente estarán en mi ser. Lugares nuevos a mi recuerdos, gente nueva a mi corazón, dificultades donde los pensamientos boicotearon ideas y planes, o simplemente había que darle tiempo al tiempo.
El corazón quedo completo, valorar lo que se tiene al lado, aprender a ver con otros ojos, abstraerse de lo que algún momento fue la perdición. Hubo cosas que no concluyeron, pero por algo suceden las cosas, los errores solo quedan como aprendizaje para no volver a cometer y para mas adelante elegir de otra forma a quienes me rodean.
Del día a la noche no cambia el mundo, simplemente somos muchos que esta noche cambiamos la mentalidad y proponemos nuevas metas. Simplemente trabajare por ser tan feliz como he sido, poder comprender las diferentes perspectivas, madurar y por sobre todo quererme y valorarme.
Esta de luto mi ego, se envenena de las sonrisas de otros y arrasta conmigo culpas y odio que en el pasar de los días salen a flote. Frustración, incomprensión, nublado, son entre algunas la enfermedad del centro estomacal del cerebro que vomita a mares.
Frustración es lo único en lo que me puedo centrar en estos momentos, distracciones intermitentes que no estabilizan la pata coja. Azul, cielo radiante solo para mi y lo que espere por siempre de la vida... azul lo mas profundo de la mente que no se levanta y avanza... ¿Acaso debo caer mas hondo para subir a flote? No lo creo, y trato no centrarme en aquello.
Hace mas de un año cuando comenzaba a quedarme dormida, entre un estado de transe mi mente deseaba despertar y mandaba señales para mover las manos o pies los cuales no sentía, la desesperación se apoderaba de mi, una frustrada brisa de muerte era lo primero que explotaba en mi ser, una lucha extraña conmigo terminaba el transe y jadeaba de extraña manera al verme viva, con miedo a la mitad de la noche, con mil pájaros en la mente y con pálidas ideas. No he vuelto a tener esas sensaciones, pero los estados dispares de estos días me invocan esos malos tiempos... no deseo que suceda menos ahora que el circulo esta completo.
Agradezco a la gente de mierda que paso por mi vida, agradezco mis caídas... pero aun no agradezco este estado seudo viviente ida de mente.
Días extraños en blanco, en donde no existe nada sobre que alegar. Los brotes crecen y poseo todo lo que desee. Una jaqueca de bloque onda mi mente, viene cada cierto tiempo a recordarme cosas que ya no importan y a imaginar cosas que nunca sucederán ¿Porque no me satisface mi realidad? Es como si deseara vivir sufriendo, acaso tanto sufrir me hizo sentir que realmente la vida debe ser así...
Veo borroso y trato que mi tacto compruebe la realidad, pues cuando menos me de cuenta caeré...
No, el éxito no se lo deseo a nadie. Le sucede a uno lo que a los alpinistas, que se matan por llegar a la cumbre y cuando llegan, ¿qué hacen? Bajar, o tratar de bajar discretamente, con la mayor dignidad posible.
El momento, el vivir el momento, el presente, el ahora y no dejar las cosas para mas tarde. Añorar el ahora es mas complicado de lo que aparenta, ¿cuantos deseos malditos llegan a la mente buscando la perfección idiota que nunca aparecerá? Finalmente después de ese ahora uno se percata del tiempo que se perdió.. cuando se llega a lo deseado nunca era como uno lo esperaba.
Finalmente ¿Que es vivir? tener el monótono día de ir a trabajar, ganar dinero, gastarlo, comer, cagar, ligar, etc., etc.... todos aspira a tener el mismo hilo conductor de las vida y la edad... no se si lo vivi mal pero recuerdo que cuando pequeña reaccionaba como una vieja chica neurótica y enfermiza... después una meticulosa empedernida por lograr todo para terminar con una eminente edad de pavo en el presente... aspirando a sueños como si el mundo tuviese que ser salvado. Esta idea ha variado a ratos en pensar que debo ser yo quien debe salvarse del mundo... no me agrada, no me victimizo, pero sé que no soy la única que piensa esto.
7.18.2010
El amor es la respuesta y de seguro la sabes, el amor es una flor que debes dejar crecer así que continuemos jugando estos juegos mentales juntos con la fe en el futuro y fuera del presente. Sigamos jugando juntos estos juegos mentales haciendo elevar el espíritu de paz y de amor.
Azul, días de frío que han pasado sin ser percibidos, será nueva afluencia de gente en masas, finalmente no es relevante lo que pueda suceder sino mas bien como esto se afronta. Han pasados meses ternos pero de los cuales recuerdo cada detalle, solo e puede deducir que el tiempo es relativo, si juega a mi favor o en contra eso depende, he llenado el saco que necesitaba y del cual pretendía presumir y sentirme orgullosa de lo conseguido, pero solo me quedo con una sonrisa de sentirme llena pero con una rabia de no poder dominar la mente... sera que en el fondo de mi corazón las obligaciones no han sido, ni serán, de la lógica mental.
La felicidad solo el posible cuando es compartida, pero la desmotivación es una enfermedad estúpida que los demonios del cerebro asumen y te hacen creer con el único fin de cagarte cuando todo puede resultar con un gusto agradable. Lamentablemente la única forma de curar aquel pensamiento es a través de una ayuda egoísta del yo hacia mi.
Si no se toma las riendas de la situación al único que termina realmente perjudicado es uno mismo.
A partir de hoy, viajare ligera de equipaje desnudare el alma dejare volar mis pensamientos. Saco de mi maleta mil kilos de arrepentimientos una tonelada de malos momentos y todo lo que impida mi crecimiento. Dejo limpio el rincón de las raíces amargas las que con mis lágrimas han construido murallas. Deshincho la bolsa del ego y arrogancia el deseo de hacer notar mis hazañas y que otros admiren mis fantasías. A partir de hoy será muy ligero mi equipaje al desprenderme de mi yo favorito del yo pienso y el yo, que siempre predica. Vaciare todos mis bolsillos de las cosas pequeñas que persigo, esas que en algún momento fueron metas pero al paso del tiempo descubro; que solo ocupan el lugar donde empezaran a romperse las cadenas y los grillos que no me dejan volar libremente.No arrastraré inconsciente mas historias que torturen mi risa, ni tristeza que nuble la vista, ni segundos sin significado, ni un momento en el que, exista durmiendo.buscare este día en mi futuro lo marcare en cada calendario pero olvidare el camino donde he dejado tirado el sobre equipaje. A partir de hoy seguiré mi viaje pero podre correr cual la briza, detenerme, no tengo prisa. Sabré disfrutar del camino, borrando toda cicatriz que hasta aquí me ha ayudado a seguir. Puedo sonreír es hermoso volver a vivir.[Ana Lidia Espinosa]
Una palabra significativa me despertó del sueño de la adolescencia inexperta y solitaria y condujo mis días por un nuevo sendero hacia el mundo del amor, donde se reúnen la vida y la muerte.
Después de sacar cantidad indescriptible de pensamientos desbordados hoy escucho el silencio, los días pasan en cámara lenta, veo detenidamente lo que me rodea, he vuelto a probar el sabor. Podría afirmar que la paz y la seguridad esta conmigo, que la alegría la emano en dosis controlables para no caer en picada del paracaídas.
Como una polaroid se me ha vuelto la vista, no sabia la cantidad de colores que hay en invierno, aunque aun la lluvia me desconcierta, ya no me mata ácidamente con rabia de las entrañas, es mas sutil es silenciosa y aunque siempre vendrán recuerdos ahora poseo un castillo pero no en las nubes.
Lo único que extraño es derramar palabras de forma dada, creí que era un don, pues más bien era parte del descontrol que al tiempo sucumbí. Será que ahora lo que digo tiene una hebra conductora a algún lugar. Aprendí a escuchar, a volver a relacionarme con la gente, aprendí lo que me gusta y lo que no, aprendí a quemar puentes para no seguir caminos que llevan a los mismos errores, volví a reír con ganas, volví a ser útil para mis ideas macabras sin sentido…
El hombre más peligroso es aquel que tiene miedo.
03 /09 /09
Un mes tuve libre, para hacer lo que yo quisiera, ir hacia donde se me diera la gana... Donde el único limite era los que yo me daría… Esas semanas fueron las que tome las peores decisiones.
¿Cuan libre es uno cuando la mente del atrofio imaginativo te pasa la cuenta? ¿Que es lo que finalmente nos hace ser libres? las reglas que nos impusimos y seguirlas?!... los primeros días era simplemente el placer de la pereza, donde las ansias de sentirse productiva y que nadie joda, venia con una rabia irracional de no sentirse bien con nada, de no ver mas allá…
Hoy.
Estuve un mes acompañada, no cargando gente a mi espalda si no más bien compartiendo con ellos, reírme y contar con aquellos que a tu lado están aunque hagas vista gorda. La paciencia y el tiempo hacen más que la fuerza y la violencia. No espero nada, no me preocupo... mas bien me ocupo de lo que tenga que hacer, esta espera amarga ha traído dulces frutos… respiro pausadamente, no como una bestia, pero aun tengo principios y sueños por que luchar. Ya no deseo hablar lo mismo de la superación, si ya puedo mirar atrás sin vergüenza más bien con sabiduría.
Cada segundo el liderazgo de mi imaginación a la realidad sucumbe a pequeños movimientos de venenosos mutantes que solo alcanzan a ser famas. No deseo riquezas que decoren mi cuerpo con renombres de petulantes creadores. Deseo olor tierra mojada, sabanas tibias es los puños de mis manos, la capacidad eterna de respirar verano. No voy a correr ni menos esperar como una Penélope cualquiera, dejare que el tiempo venga a su tiempo, llegara de golpe y sin preguntarle a nadie si es bienvenido a pasar… Cuando el amor te hable, cree ciegamente en él; aunque su voz derribe tus sueños como el viento destroza los jardines. Porque si el amor te hace crecer y florecer, él mismo te podará. Es creer en él cuando de sí mismo duda, contagiarle tu vitalidad y tu entusiasmo cuando está por darse por vencido, apoyarlo cuando flaquea, animarlo cuando titubea, tomarlo de las manos con firmeza cuando se siente débil, confiar en él cuando algo lo agobia y acariciarlo con dulzura cuando algo lo entristece, sin dejarte arrastrar por su desdicha. Es compartir sus alegrías y regocijarte con él cuando se siente dichoso. Es disfrutar su compañía sin desear retenerlo ni impedir su vuelo.
teoría de las catástrofes representa la propensión de los sistemas estructuralmente estables a manifestar discontinuidad (pueden producirse cambios repentinos del comportamiento o de los resultados), divergencia (tendencia de las pequeñas divergencias a crear grandes divergencias) e histéresis (el estado depende de su historia previa pero si los comportamientos se invierten conducen a que no se vuelva a la situación inicial).
You've never learned to read or write There's no books upon your shelf. And your pleasure knows no limits your voice is like a meadowlark but your heart is like an ocean mysterious and dark.
El que espera lo mucho espera lo poco. Cuando leí esta frase, de veras no entendí que pretendía decirme: acaso el que se pasa esperando mucho se conformara con lo poco que llega?. Al tiempo comprendí que esta frase venia sin pausa, que al esperar tanto un poco mas ya no es nada. Pero.. ¿Cual es la gracia de esperar? .. Yo solo te esperaba, tenías que cambiar de corazón y de mirada después de haber tocado la profunda zona de mar que te entregó mi pecho. Tenías que salir del agua pura como una gota levantada por una ola nocturna... Eso fue el tiempo de mi espera.. pero ¿que espero ahora? ¿un empujón cósmico que me tire a la calle?
Los buenos sucesos se han alineado este ultimo tiempo a mi favor, el equinoccio no me ha traído recuerdos idiotas, pues el tiempo siempre seguirá su curso, la que debía de cambiar de mentalidad era yo, y en ese transcurso estoy, y me gusta como esta sucediendo.
Las ilusión no se come.. pero alimenta, no satisface por ende solo queda la opción de seguir las elecciones. Yo elegí esto y si no me llega a gustar lo cambio. Me fascina perder mi tiempo bajo la higuera y el olor a tierra mojada, me gusta pasar mas tiempo sola que acompañada, pues algunas elecciones de la gente no las comprendo y se contradicen con sus mismos argumentos de vida ( cosa que es totalmente normal como seres humanos que somos... pero ¿hay un limite?) Me gusta ver fotos viejas, el olor a papel roneo de los libros que se deshacen mientras se leen, me gusta subrayar las frases que me llegan y escribirlas en otro cuaderno, me gusta escribir por escribir, el 2B staedtler hace unas sombras sabrosas a la vista de cualquiera. Usar zapatos con tacones muy altos me hace sobresalir mucho mas de lo grande que soy, aunque me vea muy ridícula si es que uno llega a tener esa mentalidad es así como te verán, ¡ actitud mía es del carajo!. Tararear canciones en calsones arriba de la cama como si la pared fuese el mejor publico de cada desafinada nota aullada.
Obsesiva momentánea según cada nivel, diferencias que me aislan de animales de mi raza, que nos diferencias aun mas que animales de la misma especie. Somos algo más que vemos, algo menos que inquilinos. Algún suceso de todos pasa desapercibido. Nadie nos ha visto. A nadie ciegos de ver, hemos visto. Los camino se cruzan y se separan en esta evolutiva en espiral de perspectivas.
La vida es un viaje en paracaídas y no lo que tú quieres creer... no creo, hago.
De golpe, es la única forma de explicar mi enfrentamiento.
Llevaba dos meses aproximadamente con dosis de 40mg, un mes sin hacer nada, dos días de viaje con un equipo de fútbol juvenil brasileño, una mañana de compulsiva última limpieza, para pasar tres semanas en España y una semana en Italia. Para volver con un ataque de pánico en Sao Paulo, las cuatro maletas perdidas y un terremoto de dos minutos en la madrugada.
Lo único que sé, es que aquel mes fue el oasis de estas instancia, donde me planteé una meta y pretendo llegar a ella, los caminos serán largos y pedregosos, pero superables. A todos los malditos anteriores sentidos, encontré el que me acomodaba, el me gusta, o puede que no, pero tengo toda la vida para ver como desenrredo este menjunte de ironía llamada vida.
Cuando uno se muestra tal como es, ni el perro te pesca.
Adentro de ti mismo, fuera de ti mismo caerás del cenit al nadir porque ese es tu destino, tu miserable destino. Y mientras de más alto caigas, más alto será el rebote, más larga tu duración en la memoria de la piedra.
Su mal es el mismo de los vagabundos: / fatiga, neurosis, anemia moral / sensaciones raras, sueños errabundos / que vengan en busca de un vago ideal./ Ni piensa, ni pinta, ni el humor ingenia. / ¡Que ha de pintar, si halla todo sin color! /Tiene hipocondría, tiene neurastenia / y hace un gesto de asco si oye hablar de amor.
Sus atributos de fiera / Nadie al mirarla creyera / que había en su corazón / una desesperación / de cristales, de metralla / ansiosa de una batalla / sedienta de una explosión.
Soledad, que solo estoy / tan solo y en tu compañia. / Ayer, mañana y hoy, / de ti vengo y a ti voy / en una jaca castaña.
La vida es un viaje en paracaídas y no el que tú quieres creer.
Anda en mi cerebro una gramática dolorosa y brutal.
Angustia angustia de lo absoluto y de la perfección. Angustia desolada que atraviesa las órbitas perdidas. Contradictorios ritmos quiebran el corazón. En mi cabeza casa cabello piensa otra cosa.
Enamorado cósmico dominado por la nostalgia del paraiso.
Insula de / brabura, / dorada / por exceso / de oscuridad.
Abre, para que salgan / todas las malas ansias.
Nadie me verá del todo / ni nadie es como lo miro.
La herida es una puerta. Debo tener valor para mirar a través de ella. Y más valor todavía para viajar a través de la oscura faz del mundo que conozco hasta una extraña tierra que sólo puedo tocar con las manos del alma.
No me has hecho sufrir / sino esperar Si eres mediocre, incluso aunque te esfuerces por pintar muy, muy mal, enseguida se notará que eres mediocre.
Existe más diferencia entre un hombre y otro hombre que entre dos animales de diferente especie.
Tan pronto como alguien muy importante, hasta de mediana importancia, muere, experimento la sensación aguda, extraña y a la vez reconfortante, de que esta muerte se ha convertido en daliniana al cien por cien, puesto que, en lo sucesivo, protegerá la eclosión de mi obra.
Desde mi tierna infancia, tengo la viciosa tendencia a considerarme diferente del resto de los demás mortales.
Pasa que los cronopios no quieren tener hijos, porque lo primero que hace un cronopio recién nacido es insultar groseramente a su padre, en quen oscuramente ve la acumulación de desdichas que un día serán las suyas.
Lo único que de verdad tienes es aquello que no podrías perder en un naufragio.
El único temor que me gustaría que sintieras frente a un cambio es el de ser incapaz de cambiar con él; creete atado a lo muerto, seguir con lo anterior, permanecer igual.
El arte de morir bien y el arte del bien vivir son uno.
No puedo... aunque me duela... no puedo hacerte feliz.
El deseo adquiere sentido cuando soy capaz de transformarlo en una acción.
Hablo de la única heroicidad que defiendo: el valor de ser quien uno es.
D= E - R (la cantidad de desdichas es igual a las Expectativas menos la Realidad)
El dolor es un maestro, está allí para enseñarnos un camino.
No nos hemos encontrado para sufrir juntos, sino para caminar juntos.
a. Soy un ser humano, pero no el único b. Deseo ser feliz c. Otros seres humanos tambien quieren lo mismo d.Me seria imposible ser la única persona feliz en el planeta
-"Los errores tienen casi siempre un carácter sagrado. Nunca intentéis corregirlos. Al contrario: lo que procede es razionalizarlos, compenetrarse con ellos inteligentemente. Después, os será posible sublimarlos."- Salvador Dalí
